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[最新笑话] 我是好人,我真不想伤害你

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发表于 2015-9-10 21:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 大飞机 于 2015-9-10 21:55 编辑

1、小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了!
小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级!
班主任:够了!咱俩同班的时候你就这么说了。


2、A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说:就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到:大。。。大哥,你还真幽默。


3、A:“你喝酒吗?”
B:“不喝!”
A:“那你怎么看待喝酒的人?”
B:“喝白酒的,生意多!”
A:“红酒呢?”
B:“情人多!”
A:“啤酒呢?”
B:“朋友多!”
A:“三种都喝的呢?”
B:“被老婆骂的多!”
A。。。


4、老婆做的菜里出现了一只蟑螂,但我并不惊慌,就这顿而言,蟑螂并不是最难吃的。



5、前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。!



6、今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。
我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了,真高兴。



5、什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。和平是:你TM敢打我试试?!


6、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”
老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”



7、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”



8、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”
“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”



9、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”
“贫血。”
老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”
“缺铁。”



10、A:案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!
B:那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?
A:那,可以当老师!祝老师们教师节快乐!


11、很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。



12、“老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?”
“不知道。”
“就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!”
“嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?”



13、这世上本没有脏话,作业布置多了,就有了。。。



14、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

15、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”


16、老公:老婆你昨晚打呼噜了?
老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!
老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,
老婆:他说的是你打呼噜!
老公:可我昨晚值夜班没在家啊!



17、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。



18、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。。


19、家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。”
正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌, 哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”
话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。



20、今天终于约到了心爱的姑娘,吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她,我迫不及待的抱她上了床。
各种扶摸,浑身的激情,正待翻身上马,拔枪射击的时候,子弹飕的射在了裤子里面。
我翻身而过,悠悠的点上一根烟,望着她那渴望的眼神,我淡淡的说:“我是好人,我真不想伤害你。”



21、公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。
我:“凭啥?”。
女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”
我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”


22、领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。


23、哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。
现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”



24、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,
我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”
妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”
看着妹子远去的身影,我茫然了许久。



25、刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋?
他居然说:“不用,她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。



26、前段日子有一哥们女朋友怀孕了,手头没钱,找我借钱,我告诉他:晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他,我当时不明白,现在明白过来了。
我一个劲的劝他别伤害孩子,这不,奉子成婚了,九个月后果然生了个大胖小子,一家人感恩戴德的谢我。。。
TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。


27、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下,我的手机就响了,一看是我妈打来的,于是我接通问道:“老妈,什么事?”
“晚上想吃什么呢?”
“随便吧。”我说。
“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”
“那就羊肉吧。”说完,我挂了电话,正准备对老婆说这事儿时,老婆的电话也响了,一看又是我妈打来的。
老婆接通电话问:“妈,有事儿吗?”
“晚上想吃什么呢?”
“随便吧。”
“刚才你老公说他想吃羊肉。”
“呃…那……那就羊肉吧。”


28、我:老板这衣服多少钱?
老板:200,来一件?
我:300卖吗?
老板先是楞了下:卖,怎么不卖!
我:那你就卖300吧,反正我又不买。





29、小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。
老公怒道:咋回事?
老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了!


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